发水果：新来的同事第一天上班，不知道公司饭后发水果的惯例。他吃完午饭回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”老员工说：“是给你发的。”他问：“为啥给我发。”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”他怀疑地问：“那为啥你也发了？”
难过造句：老师让学生用“难过”造个简单、通顺又有意义的句子，一名学生举手说：“上学的路上，车多，很难过。”
大便问题：养生节目里，专家说大便太臭可能是肠道出了问题，有观众抢着问那大便很香呢，专家想了想坚定地说：“是你的鼻子出了问题!”
让座：公交车上，一个五六岁的男孩问妈妈老弱病残中的弱是什么，妈妈回答是弱智孩子。然后男孩站起来对旁边的人说：“叔叔，你坐吧……”
三国反应：爸爸和儿子小明坐在电视机前看“三国演义”，中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”小明突然问：“妈妈来了怎么办？”爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”
展开剩余67%公司晚宴：记得刚参加工作那年，赶上公司十年庆，有自助晚宴，每个员工可带家属一人，结果到了餐厅，其他人都是夫妻或带对象，就我带着奶奶来吃大餐，到现在都忘不了大伙那吃惊的样子。
液化气没了：正做着晚饭液化气没了，我就冲外面喊：“媳妇儿，快想我一下。”“为啥啊？”“你不是总说一想到我就来气么？”
压黄线：马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问：“拦我干嘛？”交警说：“你压黄线了。”美女说：“让我压断了？多少钱你说吧!”
身材比较：大壮和老婆在路上散步，突然老婆挽住大壮的胳膊问：“我和你前女友谁的身材好？”大壮一愣神，身后有个男人笑着说：“你好!”大壮和老婆赶紧回头，身后站着一个不认识的男人。只听大壮朝他吼道：“你说啥？你再说一遍!”那男人一惊，声音颤抖地说：“你好，请问上清路怎么走？”
喜欢的版本：老婆坐在沙发上看电视，老公问她这个电视剧有几个版本，喜欢哪一版，老婆不理。老公又问，老婆还是不理。老公摇了摇老婆，老婆一把揪住老公耳朵，拖到墙边，拿出搓衣板说：“我喜欢搓衣板!”
儿子的自信：儿子又考了一百分，问我要奖品，我说：“儿子，你的玩具都那么多了，这次就不买玩具了，爸给你存着以后娶老婆用，好不好？”儿子说：“你觉得我以后娶老婆会需要钱吗？我们班现在都很多女生喜欢我……”
饥饿的胖子：高中学习紧张，身体消耗大，大家抽屉里经常放些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的没，饿的不行了？”我告诉他没有了。不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣的响，回头问他吃什么呢，他说：“健胃消食片!”
地球在哪：二次大战中，一架盟军飞机被德国人的防空炮火打下来，飞行员跳伞逃生，他的降落伞上挂了各种颜色的灯。当他降落到地面的时候，有一个老妇人经过，他问：“这里是哪儿？”老妇人战战兢兢地说：“这里是地球。”
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